Οι σχέσεις είναι αρκετά σκληρές, αλλά όταν έχουμε πληγεί από το πρόσθετο άγχος της οικονομικής δυσπραγίας, των lockdowns και του γενικού άγχους που προκάλεσε ο Covid, δεν είναι περίεργο ότι πολλές οικογένειες περνούν από διαζύγιο. Το διαζύγιο είναι σκληρό για όλους και ακόμα κι αν είναι φιλικό, θα υπάρξει αναπόφευκτα μια διαδικασία πένθους για όλους. Η θλίψη εμφανίζεται όταν υπάρχει μια απώλεια ανεξάρτητα από το ποια είναι αυτή. Θα μπορούσε να είναι μια απώλεια του πώς ήταν τα πράγματα ή πώς ελπίζατε ότι θα ήταν, σε κάθε περίπτωση θα υπάρξει θλίψη και είναι κάτι που μπορούμε να βοηθήσουμε τα παιδιά να αντιμετωπίσουν.
Το πένθος είναι μια πολύ ατομική διαδικασία, δεν είναι το ίδιο για όλους. Η θλίψη φαίνεται επίσης να έρχεται κατά κύματα. Αρχικά νιώθουμε ότι πνιγόμαστε στη θλίψη, μετά αυτό σιγά σιγά θα ισοπεδωθεί και όταν πιστεύουμε ότι πάμε καλά, κάτι θα πυροδοτήσει ένα άλλο κύμα. Αυτό μπορεί να συνεχιστεί για πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα και ενώ με την πάροδο του χρόνου τα κύματα θα μικραίνουν, είναι σημαντικό να αναγνωρίσουμε ότι η θλίψη (συμπεριλαμβανομένου του πένθους διαζυγίου) είναι μια διαδικασία που πρέπει να επεξεργαστεί. Αυτό είναι αρκετά δύσκολο για τους ενήλικες, αλλά υπάρχουν και άλλες πτυχές που πρέπει να λάβουμε υπόψη όταν πρόκειται για τις εμπειρίες των παιδιών μας.
Η ανάπτυξη ενός παιδιού θα επηρεάσει τον τρόπο με τον οποίο θα είναι σε θέση να ανταποκριθεί στο διαζύγιο. Τα παιδιά κάτω των 7 ετών δυσκολεύονται πολύ να δουν τα πράγματα από την οπτική γωνία ενός άλλου ατόμου. Στο μυαλό τους «ο κόσμος περιστρέφεται γύρω τους». Αυτό δεν σημαίνει ότι είναι εγωιστές, είναι ένα στάδιο ανάπτυξης, αλλά όταν πρόκειται για διαζύγιο είναι πολύ πιθανό να κατηγορήσουν τον εαυτό τους. Καθώς δυσκολεύονται να κατανοήσουν τον κόσμο χωριστά από τον εαυτό τους, συχνά υποθέτουν ότι το διαζύγιο οφείλεται σε αυτούς. Προσέξτε να εξηγήσετε στο παιδί σας ότι δεν φταίει. Να είστε όσο πιο ειλικρινείς μπορείτε με τρόπο που να ταιριάζει στην ηλικία. Όταν μιλάτε στα παιδιά σας για το διαζύγιο να θυμάστε ότι θα είναι πολύ συντριπτικό. Είναι πιθανό να μην δεχτούν τα πάντα. Αν και μπορεί να φαίνεται ότι σας καταλαβαίνουν και σας έχουν ακούσει, είναι πιθανό να μην έχουν επεξεργαστεί τα πάντα και μπορεί να χρειαστεί να κάνουν τις ίδιες ερωτήσεις πολλές φορές μέχρι να καταλάβουν.
Τρόποι για να βοηθήσετε:
Αναγνώριση Συναισθημάτων: Τα παιδιά δεν θα έχουν πάντα το λεξιλόγιο για να εκφράσουν το πώς αισθάνονται. Τις περισσότερες φορές τα παιδιά επικοινωνούν τα συναισθήματά τους με συμπεριφορά και όχι με λόγια. Ακόμα κι αν τους ρωτήσουμε πώς νιώθουν, μπορεί να μην μπορούν να σας πουν. Όσο το δυνατόν περισσότερο πρέπει να βρούμε τις λέξεις για αυτούς. Απλώς αναγνωρίστε αυτό που βλέπετε, μπορείτε να πείτε “Έχω παρατηρήσει ότι φαίνεστε πολύ θυμωμένος τον τελευταίο καιρό”. Δεν χρειάζεται να βγάλετε βιαστικά συμπέρασμα γιατί, αλλά όταν τους χαρακτηρίσουμε το συναίσθημα, τότε θα μπορέσουν να το επεξεργαστούν και ίσως να μιλήσουν γι’ αυτό. Ωστόσο, είναι περισσότερο από πιθανό να έχουν τόσα πολλά συναισθήματα για το διαζύγιο που απλώς έχουν κατακλυστεί εντελώς.
Βεβαιωθείτε ότι το παιδί σας γνωρίζει ότι όλα τα συναισθήματα είναι εντάξει και ότι είναι φυσιολογικό να έχει τόσα πολλά διαφορετικά συναισθήματα για το διαζύγιο. Έχω γράψει ένα blog για να βοηθήσω τα παιδιά να αισθάνονται που μπορεί να είναι χρήσιμα. Εάν θέλετε να βοηθήσετε το παιδί σας να αναγνωρίσει τα συναισθήματα που νιώθει (και νομίζω ότι πρέπει), προσπαθήστε να το κρατήσετε παιχνιδιάρικο. Μια δραστηριότητα που λειτουργεί καλά είναι η χρήση Lego και η διαμόρφωση του πώς νιώθουν όλοι. Δώστε ένα χρώμα σε κάθε ένα από τα συναισθήματα και στη συνέχεια φτιάξτε κάτι με τα τουβλάκια για να δείξετε τι συναισθήματα έχουν. Είναι ένας πραγματικά θετικός τρόπος να αναγνωρίσουμε ότι μπορούμε να έχουμε πολλαπλά συναισθήματα για μια κατάσταση.
Ελαχιστοποιήστε την ανησυχία: Όταν μιλάμε στα παιδιά για τις ανησυχίες τους σχετικά με το διαζύγιο αρκετά συχνά ανησυχούν για όλους, συμπεριλαμβανομένων των γονιών τους. Ανησυχούν ότι ο γονιός τους θα είναι μόνος, ότι κάτι κακό μπορεί να συμβεί και όλα τα είδη των πραγμάτων. Όταν προσπαθώ να βοηθήσω τα παιδιά να αναγνωρίσουν ποιες είναι οι ανησυχίες τους, τα βάζω να τα γράψουν και, στη συνέχεια, καταλαβαίνουμε ποιοι ανησυχούν πραγματικά (δείτε τις τσάντες ανησυχιών του ιστολογίου). Κάνοντας αυτό τα απαλλάσσουμε από τις ανησυχίες μας και τα βοηθάμε να δουν ότι οι γονείς τους είναι καλά. Μια άλλη δυσκολία που συναντώ πολύ είναι ότι αν κάτι έχει συμβεί στο σπίτι του ενός γονέα και τώρα το έχουν αφήσει στο άλλο, μπορεί να είναι δύσκολο να βρω χρόνο να μιλήσω γι’ αυτό. Συνήθως η αποβίβαση γίνεται στη μέση της ρουτίνας δείπνου/μπανιέρας/κρεβατιού. Συχνά προτείνω στους γονείς να φτιάξουν με τα παιδιά τους ένα «γράμμα κουτί» φτιαγμένο από οτιδήποτε και μπορούν να γράψουν όποιες ανησυχίες ή ανησυχίες έχουν. Με αυτόν τον τρόπο το παιδί αισθάνεται ότι μπορεί να αφήσει την ανησυχία του γνωρίζοντας ότι ο γονέας του θα το διαβάσει και θα του μιλήσει όταν υπάρχει χρόνος.
Ρουτίνα: Τα παιδιά χρειάζονται ο κόσμος τους να είναι προβλέψιμος. Όταν όλα αλλάζουν, μπορεί να αγχωθούν καθώς δεν υπάρχει η βεβαιότητα ότι όλα είναι υπό έλεγχο. Όσο το δυνατόν περισσότερο πρέπει να κρατάμε τις ρουτίνες και να ελαχιστοποιούμε την αλλαγή. Αυτό δεν σημαίνει ότι όλα πρέπει να γίνονται με τον ίδιο τρόπο στο σπίτι του καθενός, αλλά προσπαθήστε να κρατήσετε ό,τι μπορείτε. Εάν υπάρχουν διαφορετικοί κανόνες ή ρουτίνες σε κάθε σπίτι, τότε βεβαιωθείτε ότι αυτό είναι ξεκάθαρο. Είναι δύσκολο για ένα παιδί να θυμάται τι πρέπει να κάνει σε κάθε σπίτι. Συχνά προτείνω στους γονείς να γράφουν τους κανόνες για κάθε σπίτι. Συμπεριλάβετε τα παιδιά στη διαδικασία ώστε να καταλάβουν και επίσης να μην αισθάνονται ότι απλώς επιβάλλεται.
Διατηρήστε τη σύνδεση: Δεν είναι πάντα δυνατό να εμπλέκονται και οι δύο γονείς και δεν θα πρότεινα να εμπλέκεται ένας γονέας εάν ήταν καταχρηστικός. Ωστόσο, εάν είναι δυνατόν, είναι καλύτερο για το παιδί να έχουν και οι δύο γονείς εμπλεκόμενοι στη ζωή τους. Αυτό μπορεί να είναι δύσκολο, αλλά είναι σημαντικό για το παιδί να γνωρίζει ότι οι γονείς του είναι ακόμα εκεί όταν τους χρειάζονται. Προσπαθήστε λοιπόν να μην περιορίζετε τις τηλεφωνικές επαφές ή τις επισκέψεις, ακόμα κι αν δεν είναι το «σαββατοκύριακο» του άλλου γονιού. Συνήθως, όταν ένα παιδί θέλει τον άλλο γονιό, δεν σημαίνει ότι δεν σε θέλει, σημαίνει απλώς ότι θέλει να ξέρει ότι μπορεί ακόμα να έχει και τους δύο, αν χρειαστεί. Εάν προγραμματίζετε τακτικές ώρες check-in, για παράδειγμα πριν την ώρα του ύπνου, τότε θα αισθάνονται λιγότερη ανάγκη να ρωτήσουν άλλες ώρες.
Ως γονείς θα χρειαστεί να κρατήσετε ανοιχτή τη σύνδεση και μεταξύ σας. Αυτό μπορεί να είναι πολύ δύσκολο, αλλά προσπαθήστε να βρείτε έναν τρόπο που λειτουργεί για εσάς. Μην χρησιμοποιείτε το παιδί σας ως αγγελιοφόρο στη μέση. Αυτό τους βάζει σε ένα μέρος όπου αισθάνονται υπεύθυνοι. Εάν δεν μπορείτε να μιλήσετε ο ένας στον άλλον από κοντά ή στο τηλέφωνο, μπορείτε να προσπαθήσετε να κρατήσετε ένα σημειωματάριο που βρίσκεται ανάμεσα στα δύο σπίτια. Ωστόσο, προσέξτε να μην το διαβάσει το παιδί σας.
Νέες Παραδόσεις: Θα είναι δύσκολο για τα παιδιά να δουν κάτι καλό όταν οι γονείς τους χωρίσουν για πρώτη φορά. Ωστόσο, όσο περνά ο καιρός θα υπάρχουν νέες παραδόσεις και θετικές εμπειρίες για να απολαύσετε. Βάλτε το παιδί σας να συμμετέχει στο πώς μπορεί να δημιουργήσει αυτές τις παραδόσεις. Μπορεί στα γενέθλιά τους να έχουν το αγαπημένο τους πρωινό στο ένα γονιό και το αγαπημένο τους δείπνο στο άλλο. Δεν πειράζει να απολαμβάνουν το γεγονός ότι παίρνουν δύο χριστουγεννιάτικα και δύο πολλά δώρα. Μπορούν να απολαύσουν τα θετικά του χωρισμού των γονιών τους.
Τελικά το διαζύγιο δεν θα είναι εύκολο. Ο καθένας θα παλέψει με τα δικά του συναισθήματα και θλίψη. Στη μέση της καταιγίδας είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι τα παιδιά θα έχουν τους δικούς τους αγώνες και ότι η θλίψη τους είναι εξίσου έγκυρη. Θα χρειαστούν βοήθεια για να διαχειριστούν τα συναισθήματά τους γύρω από τις αλλαγές, αλλά με υποστήριξη θα περάσουν από την άλλη πλευρά γνωρίζοντας ακόμα ότι τους αγαπούν και τίποτα δεν θα το αλλάξει ποτέ.
Ενημερωθείτε για το Εκπαιδευτικό Σεμινάριο με θέμα: Πένθος – Απώλειες: Συμβουλευτική διαχείρισης σε παιδιά & εφήβους.
Ημερομηνία διεξαγωγής: Κυριακή 11 Μαρτίου, Ώρα: 11:00-15.00. Επιπλέον δυνατότητα Online παρακολούθησης & Ασύγχρονης παρακολούθησης σε βίντεο στο δικό σας χρόνο.
Δίδεται Πιστοποιητικό παρακολούθησης και εκπαιδευτικό υλικό.
Για περισσότερες πληροφορίες μπορείτε να κάνετε κλικ εδώ: https://www.seminars-psychopedia.gr/seminaria/seminaria-dia-zosis/paidopsychologia-seminaria/penthos-apoleies-symvoyleytiki-diacheirisis-se-paidia-amp-efivoys/
Πηγή: https://www.thetherapistparent.com/post/helping-children-through-divorce-grief
