Της Άννας Χρυσανθίδου- Msc ψυχολόγου, συνθετική ψυχοθεραπεύτρια
Διεκδικητική συμπεριφορά είναι το να διεκδικεί κάποιος τα δικαιώματα του, με τη βασική προυπόθεση ότι δεν παραβιάζει τα δικαιώματα των άλλων ανθρώπων. Χρησιμοποιώντας διεκδικητική συμπεριφορά μπορούμε να υποστηρίζουμε τον εαυτό μας και τις ανάγκες μας, να βάζουμε προτεραιότητα τον εαυτό μας και να ζητάμε αυτό που θέλουμε σεβόμενοι όμως και τους άλλους. Είναι σημαντικό να ειπωθεί ότι ο διεκδικητικός άνθρωπος ουσιαστικά διαπραγματεύεται τις ανάγκες του και τις απόψεις του και δεν προσπαθεί να τις επιβάλλει σε άλλους ανθρώπους, αλλά ούτε έχει την πεποίθηση ότι «θα πρέπει να γίνει το δικό του» επειδή χρησιμοποιεί δεξιότητες διεκδικητικής συμπεριφορας.
Πως όμως μπορούμε να διεκδικήσουμε αυτά που θέλουμε στη πράξη;
- Αναλογιστείτε τι είναι αυτό που θέλετε. Είναι σημαντικό να σκεφτείτε και να αναλογιστείτε «Μέχρι πού αντέχω»; «Τι θέλω»; «Τι χρειάζομαι»; «Τι έχω ανάγκη»;
- Διεκδικήστε αυτό που θέλετε με σαφή και ξεκάθαρο τρόπο. Πολλές φορές δεν μιλάμε στους αλλους με σαφή και ξεκάθαρο τρόπο. Μπορεί να νομίζουμε ότι ο άλλος ξέρει τι μας ενοχλεί ή ότι καταλαβαίνει τι είναι αυτό που θέλουμε και ότι θα είναι περιττό να το ξαναπούμε. Όταν όμως δεν λέμε αυτό που θέλουμε ξεκάθαρα αφήνουμε τα περιθώρια για παρεξηγήσεις. Αφήνουμε τα περιθώρια για να ξανασυμβεί μια συμπεριφορά που δεν θέλουμε. Προσοχή! Μη χρησιμοποείται προτάσεις όπως «πρέπει να κάνεις αυτό που σου λέω» γιατί αυτό φανερώνει επιθετικότητα και δεν θα πετύχετε τα αποτελέσματα που θέλετε.
Δείτε το Νέο Σεμινάριο του Psychopedia.gr με θέμα: “Πως να διαχειριστούμε την απογοήτευση στη ζωή μας”. Πατήστε στον παρακάτω σύνδεσμο για να ενημερωθείτε:
ΝΕΟ Σεμινάριο: Πως να διαχειριστούμε την απογοήτευση στη ζωή μας
- Εκφράστε το πώς αισθάνεστε- Αποφασίστε πως αισθάνεστε και τι θέλετε και πείτε το απλά. Για παράδειγμα θα μπορούσατε να πείτε «Όταν λες (π.χ. ότι είμαι άχρηστος), με κάνει να αισθάνομαι (π.χ. άσχημα) και θέλω να (π.χ. σταματήσεις να το κάνεις)». Είναι σημαντικό να μην υπάρχουν φωνές και εντάσεις όταν προσπαθείτε να μιλήσετε για αυτό που αισθάνεστε. Προσπαθείστε να είστε ήρεμοι και να μιλήσετε με απλά λόγια για αυτά που σας ενοχλούν. Όταν το κάνετε αυτό μπορείτε να ζητήστε και τη γνώμη του άλλου για το πώς του φαίνονται όλα αυτά που του είπατε.
- Επανάληψη- Μπορεί να βρεθείτε σε μια κατάσταση που προσπαθείτε να πείτε «όχι» ή να πείτε αυτό που σας ενοχλέι αλλά ο άλλος να σας αγνοεί και να αδιαφορεί για αυτά που του λέτε. Χωρίς να είστε θυμωμένοι και χωρίς να φωνάζετε συνεχίστε να επαναλαμβάνετε αυτό που θέλετε.
- Ακούστε το συνομιλητή σας – Είναι σημαντικό να δείξετε στον άλλο ότι έχετε ακούσει τι σας έχει πει, χωρίς να βιάζεστε να απαντήσετε, σαν να τον έχετε αγνοήσει. Αν συνεχίσετε να έχετε αμφιβολίες για τις εξηγήσεις που σας δίνει μπορείτε το εκφράσετε.
- Πείτε «όχι» – Αν σας έχει ζητηθεί από τους άλλους να κάνετε κάτι σκεφτείτε αν αυτό που σας έχει ζητηθεί να κάνετε είναι λογικό ή όχι. Σκεφτείτε επίσης αν θέλετε να το κάνετε ή όχι; Αν δεν είστε σίγουροι, μπορείτε να πείτε «Όχι». Δεν χρειάζεται να εξηγήσετε γιατί λέτε όχι. Αυτό συνήθως αφήνει τα περιθώρια στους άλλους να επιχειρηματολογήσουν και να σας κάνουν να αλλάξετε γνώμη. Θυμηθείτε ότι είναι δικαίωμα σας να λέτε όχι.
- Επαναπροσδιορίστε τη σχέση σας. Αν το άλλο άτομο δεν είναι διατεθειμένο να κάνει καμία αλλαγή στη συμπεριφορά ή στις συμπεριφορές που σας ενοχλούν, τότε ίσως να πρέπει να επαναπροσδιορίσετε τη σχέση αύτη και να σκεφτείται ποια είναι τα υπερ και ποια τα κατά του να διατηρείται μια τέτοιου είδους σχέση.
Σύντομο Βιογραφικό Άννας Χρυσανθίδου
Η Άννα Χρυσανθίδου είναι απόφοιτος ψυχολογίας του Αριστοτελείου Πανεπιστημίου Θεσσαλονίκης. Πρόσφατα ολοκλήρωσε τις μεταπτυχιακές τις σπουδές Msc Integrative Counselling and Psychotherapy από το πανεπιστήμιο του Derby. Ειδικεύεται στη συνθετική ψυχοθεραπεία και εργάζεται ιδιωτικά από το 2014 παρέχοντας τις υπηρεσίες της σε ατομικό επίπεδο.
mail: chrysanthidou@hotmail.com, τηλ: 6987417415
